Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

йога

НЕМНОГО ЮМОРА и ПОЗИТИВА

НЕМНОГО ЮМОРА и ПОЗИТИВА

Приходит покупатель в магазин и говорит продавщице:
- Я у вас вчера шарики воздушные покупал - они фальшивые...
- Воздух пропускают?
- Нет, не радуют.

Улыбайтесь! Всё равно ваши проблемы никого не волнуют!
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.

Когда Бог решает наказать какого-то человека - он лишает его... юмора.

Любовь - это радость, которую можно выразить через фразу "хорошо, что ты есть" (Альфрид Лэнгле, доктор психологии).
Некоторые люди чересчур заботливы. Я думаю, это и называется любовью (А. Милн "Винни Пух и все, все, все").
Любовь делает несколько шагов назад, чтобы уступить место счастью того, кого ты любишь (А. Милн "Винни Пух и все, все, все").
Он всегда был не прочь подкрепиться. Кроме того, он был поэт.

Дочка на прогулке (3 годика) упала, плачет. Ее друг Пашка (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь…

Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!

Сашу (4 годика) тётя угостила яблоком. Он молча берет и смотрит на маму.
Мама:
— Что сказать надо?
Саша, обращаясь к тёте, с умным выражением лица:
— А вы его помыли?

Дочь (5 лет) после просмотра видео со свадьбы родителей загрустила.
Мать спрашивает:
- Что случилось?
- Как что! - отвечает дочь - Почему меня на свадьбу не пригласили?

- Да чем же мне тебе отплатить?
- А ничем, - сказала Лесная Мышь. - Было бы хорошо, если бы тебе помог мой совет (Сергей Козлов, Ёжик в тумане).

Если б не дождь, — щурясь, сказал Хомячок, — так бы и не увиделись до весны.
— Если б не дождь, — сказала Белка, — уж так бы не попрощались.
— Если б не Ёжик, — сказал Медвежонок, — никто бы не догадался в такую теплынь позавтракать на реке.
А Ёжик, прикрыв глаза, пил чай, слушал тишину, птицу, вдруг тонко и чисто запевшую за рекой, и думал, что, если б не все они, зачем бы понадобилось тепло этому зимнему лесу? (Сергей Козлов, Ёжик в тумане).

Ты живешь в своих поступках, а не в теле. Ты — это твои действия, и нет другого тебя.
Взрослые воображают, что занимают очень много места.
Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека (Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц").

Так настрадал предсказамус.

Дорогая реклама, нас интересует вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?"

Ещё много здесь: http://www.youryoga.org/article/multiki

йога

Немного юмора

Немного юмора.

Суббота, утро. Молодой Йог делает свой отточенный годами оздоровительный комплекс...
Раздаётся звонок по телефону, и жизнерадостный голос вещает ему приятные для слуха вибрации:
- Привет пацан! Ай да к нам на дачу. У нас йога-пати, тусняк по полной, красивые девочки, дискач, шавасана в шезлонгах под ласковым утренним солнцем, возбуждающие напитки. Тут весело, приходи!...
- Ну папа... Ну не хочу я копать вашу картошку. Не куплюсь я снова на твою замануху.

Без-имвыавени-4
Без-имени-4
йога

Новый юмор

Ночная жрица - женщина, которая ночью жрёт.
Если во время медитации вас вообще не тянет на пожрать... то значит вы ещё не начали по-настоящему медитировать.
Наш Ночной Дожор - избавит вас от всякой гадости в вашем холодильнике.
Из Викижрапии (свободной интернет-энциклопедии жрачунов): "Сильное желание пожрать называется ЖРАЧ. Особенно жрач широко распространён на территории Жрассии...".
Мега Жрач-Заказ в ресторане: "Слышь, побольше вот этой, этой и этой жратвы. Хлеба не надо".
В Индии главное божество - это Шри Кришна, а в России - Жри Кришна. Поэтому кришнаиты так любят индийские сладости.
Жри Гуру - это тот, кто пожирает умы своих учеников.
Тот, кто смог не жрать весь день - у того день прошёл не жря.
Очень сильное желание пожрать после продуктивного голодания для саморазвития у йогов называется ЖРАЧ.
Не пожрёшь - не поржишь.
Жрань-Сутра: "Чтобы пожрать - повод не нужен".
Жрать нужно не в меру. Иначе жрачка превратится в банальный и ничем не примечательный обед, ужин, завтрак...
Для завтрака есть утро, для обеда - день, для ужина - вечер. Для того, чтобы пожрать - есть только одно время - ВРЕМЯ ЖРАТЬ.
Жрань-Мантра: "Ом Жри Жру Жрём".
В любой непонятной ситуации - пожри.
Не ловите Жриптицу - всё счастье сожрёт.
Только настоящий Йог может сожрать два ведра праны за один раз - и хоть бы ему хны.

showimg.php

йога

Немного юмора

Немного юмора:

Как-то собрался великий даос Винни войти в глубокую медитацию. Зажёг самые лучшие благовония, попел великие мантры, поиграл на тибетских чашах, умиротворился. И вот наконец сел в позу лотоса, чтобы войти в самаддхи. И только его начало накрывать...
Тут стук в дверь.
- Кто там? - тихо отозвался Винни, находясь практически в двух шагах от нирваны.
- Это я, Пятачок!
- Что тебе, греховное ты создание, запутавшееся в сетях кармы, блуждающее во тьме невежества?
- Винни, у тебя гуталин есть?
- Нету! Иди с богом.
Винни закрывает глаза. Его снова накрывает. Вот он уже практически становится Просветлённым, вокруг него танцуют сотни Будд и поют Ом мани падме хум...
Но тут опять стук в дверь. И Винни выбрасывает навсегда в жуткую действительность.
- Да кто же это снова! - кричит он.
- Винни, я тебе гуталин принёс, - радостно сообщает Пятачок.

Идут как-то раз великий бодхисаттва-гуруджи-нагваль Винни и его глупый ученик Пятачок. Вдруг Винни ни с того ни с сего Пяточку подзатыльник каааааак дааааст.
- За что, Винни? - жалобно простонал его глупый ученик Пятачок.
- Это зато, Пятачок, - поучительно сказал великий бодхисаттва-гуруджи-нагваль Винни, - что шёл и молчал про меня всякую гадость.

Плывут как-то в лодке по реке два буддийских монаха. Одного звали Пухом, а другого Пятачком.
Пух гребёт, а Пятачок сидит и постепенно в медитацию погружается.
Погружается всё сильнее и сильнее. На его лице уже улыбка Будды формируется. Хорошо ему видать...
Тут Пух его каааак веслом огреет. Пятачок выходит из медитации, ничего не поймёт, что случилось. И тут слышит:
- Что, не медитируется тебе, брат? Ну тогда на, погреби немного.

йога

Эзотерический юмор

Немного юмора:

У одного Йога, прожившего 230 лет спрашивают:
- Уважаемый, вы так молодо выглядите. Вы до этого жили в горах, дышали чистым воздухом, пили чистую воду, занимались медитацией. Зачем вы пришли к нам город, с загазованным воздухом, грязной пищей и дикой суетой? Всё это дико сокращает жизнь...
- Да вот начал уже побаиваться, что вообще не помру никогда. - Ответил древний Йог.

Разговор двух женщин:
- В машине - я подобна Богу!
- Как это?
- Когда я вожу машину - мой муж, атеист, начинает неистово молиться.

Согласно древним поверьям интернет-эзотериков, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет: там ставьте кровать, стол, жратву и другие необходимые для жизнедеятельности элементы.

Молитва сыроедов:

Овоще Наш,
Сущий на Полях,
Хрен наш насущный дай нам днесь,
И остави нам варёнку нашу,
Якоже и мы оставляем её кастрюлям нашим...